El arte de la buena conversación.

Iniciar una conversación con alguien que no conoces puede ser un campo minado, pero conocer la diferencia entre dadores y receptores y cómo darle a otra persona la oportunidad de hablar puede ayudar, dice un psicólogo experimental.

Adam Mastroianni es un psicólogo experimental radicado en Washington, EE. UU. y editor del boletín científico Experimental History.

Mastroianni dijo noches La gente anhela conectarse con los demás, pero también lo temen.

«Fue durante la pandemia que me di cuenta de lo mucho que quería hablar con la gente, pero es muy estresante y creo que mucha gente se siente así».

Muchos estudios muestran que la gente es muy pesimista sobre cómo sería tener una conversación con un extraño, afirmó.

«Probablemente no quieran hablar conmigo», piensan.

«Y si los encuestas después de la conversación, si les preguntas después de la conversación con la nueva persona, ‘¿Cuánto te gusta la otra persona?’ Generalmente dicen ‘Oh, me gustan mucho’ y ‘Oh, menos que eso’. ¿Cuánto les agradaste?

En general, no tiene sentido que a todos les guste hablar con la gente más de lo que a la gente le gusta hablar con ellos, dijo.

Hablar con extraños es en realidad «una zona de ansiedad para las personas, es una de sus necesidades más básicas», afirmó.

Corregir lo que hiciste mal en una conversación te ayudará a mejorar tus habilidades conversacionales en el futuro, afirmó.

Mastroianni dijo que la gente está especialmente nerviosa al hablar con gente nueva.

«Siento que hay un montón de gente aterradora que no quieres conocer. La gente nueva que conozco es agradable y normal». Esta persona es una excepción, pero la siguiente será un horrible extraño. «

Desde un punto de vista evolutivo, dijo, es posible que no hayamos interactuado con mucha gente, pero ahora la gente está rodeada de extraños todos los días y conoce gente nueva con regularidad.

«Así que es comprensible, nos llena de un poco de inquietud».

Quien da conversación versus quien toma conversación

Dijo que los términos «dador de diálogo» y «tomador de diálogo» provienen de la comedia improvisada.

Da la impresión de que alguien recibe la atención y luego deja que otra persona la reciba, dijo.

Pero esa idea no funciona tan bien en la improvisación, dijo, especialmente cuando se intenta hacer algo tan difícil como improvisar una canción.

«Estoy en el centro de atención creando letras y melodías. No puedo aguantar tanto tiempo, es muy difícil improvisar una canción. Así que cuando termine, en lugar de salir del centro de atención, espero que alguien intervenga. La mejor manera de hacerlo es que otros intervengan por mí.

«Así que tan pronto como empiezo a tartamudear, alguien más retoma la canción que dejé y la llamamos toma y toma en lugar de dar y recibir».

Refleja dos enfoques diferentes del diálogo, dijo.

Un presentador de conversación creía que la conversación se desarrollaba como una serie de llamadas, donde hablaban y luego invitaban a la otra persona a hablar, dijo.

«Déjame decirte algo y hacerte una pregunta. ‘Así fue como estuvo mi día, ¿cómo estuvo el tuyo?’

Por otro lado, la «escuela de negociación» es «yo expreso mi punto, luego tú expresas el tuyo», dijo.

Eso significa que una persona interviene cuando está lista para hablar, dijo.

«Así que tomamos en lugar de dar».

Dar y recibir, ambos pueden ser buenos o malos.

Ambas técnicas conversacionales se pueden utilizar bien o mal, afirmó Mastroianni.

Por ejemplo, las preguntas no siempre dan a la otra persona la oportunidad de hacer algo, afirmó.

«¿Cuántos parientes tienes?» Preguntas como

«Es una pregunta teóricamente generosa pero que en realidad no le da a la otra persona la oportunidad de hacer nada».

Tomado, dijo, una persona puede aburrir a otra con una explicación detallada de lo que sucedió en un programa de televisión que vio.

«Pero es generoso tomar un poco porque le da a la otra persona la oportunidad de participar».

Dijo que si uno de los dos veía la película juntos y hacía un comentario, el otro podía interrumpir y añadir sus comentarios.

“Así que hay personas que principalmente conversan y no usan muchos signos de interrogación, pero es entretenido y divertido hablar con ellos porque están creando algo en lo que puedes participar.

«Uno de ellos es intrínsecamente mejor que el otro, y no creo que se puedan mejorar o empeorar ambos».

Cuando hay más de dos personas resulta difícil determinar quién va a hablar a continuación, afirmó.

«Es como una intersección donde se encuentran dos caminos y una intersección con diez caminos que se encuentran».

En conversaciones más grandes, a menudo alguien emerge como moderador para decidir quién sigue, o las conversaciones muy grandes pueden dividirse en grupos más pequeños de dos o tres, dijo.

Manijas de puertas conversacionales

Un extrovertido puede querer conectarse con una persona sin saber cómo hacerlo, dijo.

«Así que te emocionas tanto y le cuentas a esta persona todo lo que tienes en mente, que no te das cuenta de que no le estás dando nada.

«Yo los llamo pomos de puerta conversacionales, y los psicólogos los llaman posibilidades, pequeños entornos que te permiten comunicarte».

Cosas como el pomo de una puerta, los peldaños de una escalera, las escaleras de una casa o el manillar de una bicicleta te permiten manipular algo en tu entorno, y la gente los crea en sus conversaciones, dijo.

Dijo que una buena pregunta actúa como un pomo para permitir que alguien abra la puerta a la siguiente etapa de la conversación, y una pregunta que no lo hace es como una puerta sin pomo.

«Crees que le has dado a alguien una salida, pero está tratando de descubrir cómo abrir la puerta y sabes que estará afuera».

Mastroianni dijo que las personas pueden intercambiar ideas sobre temas de conversación con anticipación, lo que las hace sentir menos ansiosas por las conversaciones.

La gente puede intentar crear oportunidades o costos que permitan a la otra persona hablar, dijo.

Pero conocer a alguien lleva tiempo, y las personas que prefieren evitar las conversaciones triviales pueden ser consideradas sospechosas, afirmó.

«La confianza debe construirse con el tiempo, al igual que cuantas más razones me des para confiar en ti, más confiaré en ti.

«Alguien que quiere pasar rápidamente la parte de conocerse mutuamente es un poco sospechoso, y es como si quisieras saltarte la parte de ‘¿qué hay de ti? Me lo revelas. Quiero hablar'».