Vuelve al Buam original | Telepolis

Stephen Wimmer sale de Alemanistan

Tienes razón, Ugarte. Ahora estoy un poco impresionado contigo.
(Casablanca)

Tienes que empezar con algo como esto: yo, “Mako” (Espejo en línea), Der “Raymond Chandler des Ulk-Romans” (ORF), Tenía un miedo loco a volar, no había nada en la vida. Tenía más pánico que volar, mirar un modelo de avión en un oblator de Spielvern me puso un sudor frío en la frente, y cuando dije: “Miedo a volar” no lo decía en serio, pero el miedo a flotar suavemente sobre las nubes, La idea de caer 10.000 metros en alguna absurda estructura de aluminio.

Siempre respondí que algo como este choque fue así: un problema técnico menor (la pantalla muestra valores incorrectos), el joven piloto trabaja diligentemente para levantar el timón y la máquina cae con un rugido durante tres minutos antes de que todos se pongan amordazados, los pasajeros en dirección al suelo. Para mí, los aviones son increíbles botes de basura, conducidos por personas al borde de la estupidez (he conocido pilotos en varias ocasiones en mi vida), atendidos por empleados del servicio que mienten que son todo tipo de idiotas llenos de mayordomos.

Cada pocos años tenía que someterme a esta prueba de vuelo, de lo contrario no podría llegar a México, mi destino que desaparece, y al vuelo actual, así que lo juro por mí mismo, el resultado final perfecto en mi carrera aeronáutica.

En consecuencia, las condiciones de vuelo eran terribles: cuando me registré en el aeropuerto Franz-Joseph-Strauss, el personal de seguridad se llevó mi botella de ginebra. Un empleado de Chador me preguntó por qué tenía miedo de volar, luego me llevaron a la sala de espera, donde anunciaron que nuestro avión no estaba funcionando por daños totales, por lo que se reemplazaría un avión de Mombasa. Estaba listo para partir, y mientras abordaba me di cuenta de que claramente solo era un pasajero alemán: todos mis compañeros de viaje venían del antiguo Bloque del Este.

Una mujer checa sentada a mi lado, constantemente exigiendo galletas a las azafatas, vomitando galletas poco después del despegue durante el primer caos (siempre le decía a la azafata: “¡Stomek! Stomec!”), Una pareja polaca delante de mí, su adolescente bromeando con su hijo Jaruzelski El episodio parecía ser (su esposa también vomitó rápidamente), y después de los vómitos habituales, la pantalla a bordo se convirtió en una película. Come y reza amor Cobró vida. Desde entonces, todos los pasajeros con dolencias estomacales han estado mirando la pantalla, con Julia Roberts sonriendo a su maestra durante tres horas con todo tipo de expresiones faciales tontas.

Sr. Brutus

Mientras tanto, estaba borracho en el módulo del bar con el búlgaro, que me dio el trabajo de la banda. Ahumado Hizo una audición en su iPod pero insistió en que era Giorgio Moroder. Luego vino el acercamiento a Atlanta. En la terminal de Atlanta tuvimos que pararnos frente a los mostradores de la oficina de inmigración estadounidense, como lo hemos hecho cada veinte años, hasta que una hora después nos encontramos con nuestros oficiales de inmigración, un hombre negro en mi caso. Sr. Brutus – alimentado. Mi conversación con el señor Brutus fue la siguiente:

Sr. Brutus (Herisch): “¿A qué te dedicas?”

Yo: “Periodista, señor”.

Sr. Brutus (Riendo burlonamente): “¡Ja, ja, ja, ja! ¡Periodista! ¡Buen nombre! “

Dije: “¿Disculpe señor?”

Sr. Brutus: “Usted sabe muy bien, ¡qué estoy diciendo! ¿Con qué propósito viaja a México?”

Ich: “Quiero visitar a unos amigos”.

Shri. Brutus: “¡Ja, ja, ja, ja! Amigos …! Quieres rodearme, ¿verdad? “Ich:” Lo siento, señor, no obtuve mucho … “

Sr. Brutus (Rugido): “¡No me pises así! ¡Ya hice algo más grande que tú, inteligente!”

Por la forma en que miré al Sr. Brutus y al mismo tiempo noté cómo los pasajeros blancos eran estrangulados en cada mostrador por funcionarios de inmigración negros con extrañas frases de películas, tengo la impresión de que el aeropuerto de Atlanta ahora se ha convertido en un centro de tratamiento. Les dio a los pacientes afroamericanos con depresión la oportunidad de reducir su agresión contra los blancos en juegos de rol.

Después de un vuelo conectado de dos horas, finalmente llegué a la Ciudad de México, un mar increíblemente amplio, interminable, brillante, de luces liberadoras, y pensé: ¡Águila ha aterrizado! ¡Lo hice! ¡Estaré allí de nuevo! Y casi tenía un pasillo de azulejos cuando llegué Aeropuerto Benito Juárez Besado.

Visité México por primera vez mientras caminaba por el pasillo. En 1990, mi amigo Yorik estaba saliendo conmigo. Aeropuerto Benito Juárez Lo recogieron y tomamos un taxi directamente a la siguiente discoteca, nos detuvimos en el hotel. El vecino del hotel Yorick también estaba en un taxi: el pintor gordo bávaro tuvo que regresar a Munich al día siguiente.

En la discoteca conocimos en cuestión de minutos a dos hermosas mexicanas con pantalones de cuero, pelo largo y rizado y tacones de aguja, quienes nos presentaron a su pareja, un hombre llamado Ángel. Ángel quería ir a la inauguración de un club y aunque estaba al menos tan interesado en chicas como nosotras, mostró una buena cara para un mal partido y nos llevó al club en su pick-up.

Mientras conducíamos, las chicas dormitaban sobre nosotros en el área de carga, el ángel conductor tuvo que escuchar el poco interesante conducir del gordo pintor en la cabina. En la discoteca, finalmente se emborracha y se resigna a la inconsciencia. Y las mujeres mexicanas nos besaron como si no fuera mañana.

El comienzo fue muy piadoso, y solo pude admitir ante el mundo entero: he vivido algunos de los momentos más hermosos de mi vida en México, este país es responsable de mi escritura y mi pensamiento y si ahora pongo un pie en suelo mexicano será en México estoy seguro de que mi vida volverá a dar un giro completamente diferente. Créame, se acercan muchas nuevas aventuras, especialmente desde que hice una cita con Agnes Montperin en una hora.

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About the Author: Yazmin Gago

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